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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Geht gerade viral auf Slack:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Trendet auf Twitch:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Gesehen bei Instagram:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Gerade geteilt über Threads:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

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254 Lustige geht Sprüche

Mehr lustige geht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bitte, geht, gut, hört, Humor, mich, mir, Notruf, Spaß, Tanzen, Wählen, zu
vor 4 Monaten

bauen, Erziehung, Familie, geht, Humor, keinen, Kinder, können, Mist, oft, So, Umarmung, Zeit
vor 4 Monaten

Beziehungen, Büro, Finanzabteilung, geht, Humor, Ja, jemandem, Kontakt, mag, mögen, nicht, nichts, Ollen, persönlicher Kontakt
vor 4 Monaten

Baby, bergab, ein, geht, hässliches Baby, Humor, Kindheit, Selbstironie, steil bergab
vor 4 Monaten

180°C, 20, 20 Minuten, alle, an, Backen, Backzeit, egal, ein, geht, Gruß, Humor, immer, Kochen, Küchenhumor, lang, Minuten, Packung, raus, Rezept, steht, was
vor 4 Monaten

Alltag, Angst, bekommt, eigentlich, Einkaufen, geht, geschenkt, haben, Humor, immer, Kassen, Leute, schneller, Selbstbedienung, So, viel, was, Wieso
vor 4 Monaten

Frustration, geht, geht auf den Sack, Humor, immer, interessiert, mehr, mich, mir, Sack, weniger
vor 4 Monaten

geht, Geräusche, immer, Magie, oben, Shazam, sich, Überraschung, Vorfall, was, Wohnung
vor 4 Monaten

alle, Beziehung, da, falsch, geht, gibt, Humor, Liebe, mehr, Menschen, nehmen, nicht, Partner, Realist, Romantiker, Wahrheit
vor 4 Monaten

Alkohol, Gehen, geht, genau, Humor, kann, kenne, Limit, mehr, nicht, noch, Party, Spaß, trinke, Trinken, voll, was

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

24 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

19 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

20 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

8 Leute checken gerade 👀

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

14 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jetzt live auf Facebook:

Social distancing, aber als Hobby.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Trendet auf X:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Beliebt auf Snapchat:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.