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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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931

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Trendet auf Messenger:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jetzt live auf Snapchat:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Gesehen bei Messenger:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Soeben entdeckt auf Telegram:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Soeben entdeckt auf X:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

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25 Lustige gelassen Sprüche

Mehr lustige gelassen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

denn, gehört, gelassen, Geld, hinter, Humor, leid, mir, Schulden, tut leid, Vergangenheit
vor 4 Monaten

alles, bleibe, Chef, einfach, gelassen, gelobt, gesagt, Heute, Humor, immer, Ironie, mich, mir, nicht, ruhig, scheißegal, Stresssituationen
vor 4 Monaten

aufgewacht, bist, geht, gelassen, Heilung, Heute, Kontaktlinsen, mir, Morgen, Nacht, Schlaf, Sehkraft, Überraschung
vor 4 Monaten

einzige, Erwartungen, fallen, gelassen, Humor, Nächte, nachts, Selbstironie, Standards, was
vor 4 Monaten

Alter, aufregen, gelassen, gerade, Humor, mich, nicht, sagen, schneller, vergessen, wollte, Würde
vor 4 Monaten

Beziehung, bist, Frau, gelassen, genervt, Humor, jetzt, Leben, morgens, Uhr
vor 4 Monaten

aufregen, Faul, Faulheit, gelassen, Gelassenheit, Humor, mich, So, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, bitten, Frau, gebeten, gelassen, Humor, Missverständnis, nicht, nicht richtig, richtig, Ruhe, wieder
vor 4 Monaten

gelassen, gestohlen, haben, im Stich, Menschen, mir, Pferde, wieder, zurückbringen
vor 4 Monaten

aufheben, Dilemma, drei Tage, etwas, fallen, fallen lassen, gelassen, gerade, lang, Tage, treten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

15 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

10 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

19 Leute checken gerade 👀

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

13 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

12 Leute checken gerade 👀

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

509

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Trendet auf YouTube:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Trendet auf Pinterest:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Beliebt auf Messenger:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Geht gerade viral auf Facebook:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Trendet auf Threads:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.