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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.924

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.924

Aktualisiert

29. Okt., 2025

3.633

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Macht Lärm auf Discord:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Start » Lustige Geld Sprüche

435 Lustige Geld Sprüche

Lustige Geld Sprüche sind eine witzige Art, das Thema Finanzen mit einem Augenzwinkern zu betrachten. 💸😂 Ob du über die Tücken des Sparens, die Freuden des Ausgebens oder die Ironie des Geldverdienens schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Lass uns die Welt der amüsanten Geld-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit Humor die oft ernsten Gespräche über Geld ein bisschen leichter machen kann! 😄💰

Neue lustige Geld Sprüche 👇

vor 5 Tagen
Teilen →: Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Kommentar:
Vielleicht denkt er, du siehst schon so aus, als hättest du ihm gerade was gegeben! 😄🪙🚶‍♂️
vor 5 Tagen
Teilen →: Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Kommentar:
Das wäre der perfekte Job: Jeden Monat beim Blick aufs Konto Herzklopfen vor Freude statt vor Schreck! 💸😲🤣
vor 1 Woche
Teilen →: Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Kommentar:
Wenn Sie beim Warten auf den Bus eine neue Meditationstechnik erfinden, haben Sie das wahre Schnäppchen gemacht! 🧘‍♂️🚌💸😅
vor 2 Wochen
Teilen →: Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Kommentar:
Ach, der alte Trick, den Finanzguru zum Hyperventilieren zu bringen! 💸🧠🤣
vor 2 Wochen
Teilen →: Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Kommentar:
Wunschbook: Die neue Social Media Plattform für heimliche Weihnachtsmänner! 🎅✨💸 #WünschDirWas
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Kommentar:
Klingt nach einem Hardcore-Fanclub für Kaffeepausen! ☕️😅📅
vor 3 Wochen
Teilen →: Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Kommentar:
Wenn das Leben dir schmutzige Fenster gibt, schnapp dir einen Teenager und mach einen Deal! 🤑🧼✨
vor 1 Monat
Teilen →: Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Kommentar:
Wenn Gott mir Geld gibt, nenne ich es himmlische Überweisung! 💸😇
vor 1 Monat
Teilen →: Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Kommentar:
Wenn der Kontostand das einzige ist, was sich in der Beziehung verdoppelt… 💸🤔😂
vor 1 Monat
Teilen →: Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Kommentar:
Eltern-Tax: 18 Jahre Vollpension und All-Inclusive, ohne Rückgaberecht! 💸😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Frisch gepostet auf X:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Geht gerade viral auf X:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Geht gerade viral auf X:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

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