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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Gesehen bei Facebook:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jetzt live auf Slack:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

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474 Lustige Geld Sprüche

Mehr lustige Geld Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arme, Finger, Geld, greifen, Humor, Ja, jetzt, nehmen, Politik, Seine, Staat, Taschen, will
vor 5 Monaten

Einkauf, Geld, Humor, Kassenzettel, länger, manche, selbst
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da, Geld, Humor, ignorieren, nicht, nicht öffnen, öffnet, Rechnungen, Verantwortung
vor 5 Monaten

besser, besser bezahlen, bezahlen, etwas, Fußballer, Geld, Motivation, motivierter, Sporthumor, vielleicht, Würde
vor 5 Monaten

Erbschaftssteuer, Geld, Humor, Ironie, Leichenfledderei, Steuer, Tod
vor 5 Monaten

Betrug, durch, ein, Geld, jemand, können, Realität, reich, schnell, schnell reich, sehen, System, versuchen, versucht, Warnung, werden, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Einzelhandel, Geld, Humor, nicht, Schmerzensgeld, Stress, Weihnachten, Weihnachtsgeld
vor 5 Monaten

allein, Besitz, gehören, Geld, glücklich, Humor, Macht, nicht
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Angst, Briefkasten, Gehalt, Geld, Humor, keine, mehr
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

19 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

10 Leute checken gerade 👀

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

15 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.542

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Gesichtet auf Facebook:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee