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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Trendet auf X:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Geht gerade viral auf Telegram:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Gerade geteilt über TikTok:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Gesehen bei YouTube:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

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474 Lustige Geld Sprüche

Mehr lustige Geld Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Geld, Humor, Ironie, Leben, Liebe, Mord, natürlicher Tod, Sterben, Tod, Witz
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

9 Leute checken gerade 👀

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

25 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

702

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Gesehen bei Slack:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Macht Lärm auf X:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Gesehen bei Pinterest:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Macht Lärm auf Pinterest:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Trendet auf Telegram:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.