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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Geht gerade viral auf X:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Trendet auf YouTube:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Geht gerade viral auf X:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

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62 Lustige Gemütlichkeit Sprüche

Mehr lustige Gemütlichkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bett, Decke, Frühstück, Frühstückschaos, Gemütlichkeit, Krümel, Morgenroutine, sich, Tatort
vor 4 Monaten

Clubszenen, Couch, Erwachsen, Erwachsensein, Erwachsenwerden, Gemütlichkeit, Momente, Prost, werden
vor 4 Monaten

bin, dafür, dort, eingeladen, Einladung, Faulheit, gefällt, Gemütlichkeit, Gesellschaft, Hasse, irgendwo, mir, nicht, Sofa, Spaß, Unbehagen, Unzufriedenheit, verlassen
vor 4 Monaten

bequem, Entspannung, etwas, Freizeit, Füße, Füße hochlegen, Gemütlichkeit, Höhepunkt, schlüpfen, Wochenenden, zu
vor 4 Monaten

Bett, ein, Gemütlichkeit, Liebe, Ort, Schlaf, So, was
vor 4 Monaten

Abwesenheit, Bett, ein, Gemütlichkeit, Gipfel, Komfort, Paar, Rückkehr, Zuhause
vor 4 Monaten

Entspannung, Faulheit, Gemütlichkeit, gesagt, Heute, Komm, Kuscheln, produktiv, Sofa, wer, widersprechen, Widerspruch, wollte, zu
vor 4 Monaten

Entscheidung, Gemütlichkeit, Glühwein, Kaffee, morgens, Winter, Zeit
vor 4 Monaten

an, ein, Filmzitat, Gemütlichkeit, Humor, Jogginghose, kann, langsam, Stirb langsam, tragen, Weihnachten, Weihnachtsfilm
vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

23 Leute checken gerade 👀

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

11 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

18 Leute checken gerade 👀

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

18 Leute checken gerade 👀

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

18 Leute checken gerade 👀

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

9 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Verbreitet sich schnell über X:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Trendet auf Snapchat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Döner macht schöner!