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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Geht gerade viral auf X:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Gesehen bei Instagram:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

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336 Lustige Genuss Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

21 Leute checken gerade 👀

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

23 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

13 Leute checken gerade 👀

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

19 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

15 Leute checken gerade 👀

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

17 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Gesehen bei Discord:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Gesehen bei Threads:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Macht Lärm auf Facebook:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

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