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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Frisch gepostet auf Discord:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

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336 Lustige Genuss Sprüche

Mehr lustige Genuss Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bauch, da, Diät, ein, Ernährung, Essen, Genuss, Humor, immer, liegen, nicht, noch, Schokolade, Tag
vor 5 Monaten

bist, einfach, Essen, Genuss, Humor, nicht, passt, sicher, Weg, Wein
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, aufpassen, Genuss, geraucht, Heißhunger, Humor, immer, Ja, Joint, noch, Rauchen, So
vor 5 Monaten

Andere, Bohnen, Frühstück, Genuss, Humor, Kaffee, Morgenroutine, sagen, Smoothie, Tag
vor 5 Monaten

Ablenkung, Chips, Essen, Fernsehen, Genuss, Humor, Ja, Knuspergeräusch, mehr, mich, nicht, stören, stört
vor 5 Monaten

Beispiel, Genuss, Humor, lecker, leichter, nicht, Schokolade, So, Spaß, wäre
vor 5 Monaten

Egalité, Freiheit, Genuss, Humor, Kaffee, Kaffeemaschine, Liberté
vor 5 Monaten

Alltag, Entspannung, Genuss, halten, Humor, Kaffee, Kippe, Morgende, Schnauze
vor 5 Monaten

alles, Entspannung, Frühstücksmüsli, Genuss, Humor, Likör, nicht, schlimm, So
vor 5 Monaten

da, Essen, fertig, Genuss, Humor, Orgasmus, schade, So, wüsste

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lese bis ich verwese.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

6 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

12 Leute checken gerade 👀

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

19 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

20 Leute checken gerade 👀

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Trendet auf Twitch:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Gesehen bei Telegram:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Gerade geteilt über WeChat:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Trendet auf TikTok:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Macht Lärm auf Telegram:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.