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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Gesehen bei Twitch:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Gerade geteilt über Messenger:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

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427 Lustige gerade Sprüche

Mehr lustige gerade Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Brennen, gerade, Humor, Ironie, Lächeln, mag, mir, mögen, nicht, Sarkasmus, Stelle, vielleicht, Vorstellung
vor 5 Monaten

gerade, Missverständnis, Mode, Müll, Nachbar, Paar, Peinlichkeit, Schuhe, Woche
vor 5 Monaten

bequem, Denken, entführen, Faul, Gedanken, gerade, hier, jemand, jetzt, Leben, mich, okay, So, wohnen, Würde
vor 5 Monaten

angeben, geduscht, gerade, Heizung, Komfort, Licht, Luxus, nicht, will
vor 5 Monaten

bist, gerade, Humor, lange, langer Block, machen, mir, nicht, nicht recht machen, Recht, Tetris
vor 5 Monaten

Andere, anderen, anprobiert, gehört, gerade, H&M, Jacke, Kleidung, Mode, Shopping, Verwechslung
vor 5 Monaten

Alpaka, beschäftigt, gerade, Humor, Nichtstun, später
vor 5 Monaten

Avocado, Ernährung, gerade, Humor, Influencer, kein, Knäckebrot, machen, mir, Rucola, Selbstironie
vor 5 Monaten

gerade, halbjährlich, Humor, Lachen, Mundhygiene, Pflege, Stalltier, Zahnarzt, Zahnreinigung
vor 5 Monaten

aufhalten, Badezimmer, benutzen, gerade, Haus, Kind, können, nichts, nichts dagegen, nutzen, tun, wollen

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

7 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

19 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

7 Leute checken gerade 👀

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

8 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

8 Leute checken gerade 👀

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

13 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Gerade gelandet bei Facebook:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Trendet auf Instagram:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Trendet auf LinkedIn:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Beliebt auf Telegram:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Macht Lärm auf X:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Gerade geteilt über Slack:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.