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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Beliebt auf Instagram:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jetzt live auf Discord:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade geteilt über Slack:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Frisch gepostet auf YouTube:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

18 Leute checken gerade 👀

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

22 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

17 Leute checken gerade 👀

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

9 Leute checken gerade 👀

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Gesehen bei X:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Gerade gelandet bei Discord:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Trendet auf Twitch:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Geht gerade viral auf Reddit:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

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