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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Beliebt auf Telegram:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Gesehen bei Discord:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jetzt live auf Twitch:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

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180 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

20 Leute checken gerade 👀

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

18 Leute checken gerade 👀

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

17 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

18 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

8 Leute checken gerade 👀

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

23 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Gerade geteilt über Slack:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jetzt live auf Twitch:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Frisch gepostet auf Slack:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.