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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gerade gelandet bei YouTube:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jetzt live auf Threads:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Gesehen bei Pinterest:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Trendet auf WhatsApp:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Trendet auf X:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Trendet auf LinkedIn:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

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180 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Apokalypse, bereit, Beziehungen, Dates, ehrlich, ein, früher, gesagt, Humor, Ironie, jetzt, Klima, Paar, schreckliche Dates, Traurig
vor 4 Monaten

alles, bleibe, Chef, einfach, gelassen, gelobt, gesagt, Heute, Humor, immer, Ironie, mich, mir, nicht, ruhig, scheißegal, Stresssituationen
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vor 4 Monaten

Arzt, gesagt, Gesundheit, Humor, mir, Satz, Schönste, schönster Satz, Trinken, wenig, zu, zu wenig
vor 4 Monaten

Enttäuschung, gerade, gesagt, hier, Humor, jemand, kann, Lebe, Leben, mir, nie, Realität, Sarkasmus, Scheiß, Traum
vor 4 Monaten

Brüllen, geh, gesagt, glückliche Pärchen, Humor, Langweilig, Liebe, mich, mir, Pärchen, Restaurants, Spaß, Valentinstag, zu
vor 4 Monaten

Baby, ein, Eltern, gesagt, haben, hübsches Baby, Humor, Kindheit, passiert, was, was ist passiert, Witz
vor 4 Monaten

Bewegung, gesagt, Humor, Lässigkeit, lieber, Macht, Mode, Outfit, schlank, Schwarz, Witz
vor 4 Monaten

alt, Eintopf, Gerichte, gesagt, hab, Humor, Kochen, noch, Nostalgie, One-Pot, So, zu
vor 4 Monaten

Beleidigungen, bereuen, ein, fallen, Gedanken, gesagt, Guten, Humor, immer, mir, nachhinein, oft, richtig, später, Streit, Timing, was

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

10 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

12 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

14 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

10 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

21 Leute checken gerade 👀

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jetzt live auf Telegram:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jetzt live auf Threads:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Geht gerade viral auf X:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.