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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.373

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Gesehen bei X:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gerade gelandet bei Telegram:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Geht gerade viral auf X:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Start » Lustige Gesetz Sprüche

17 Lustige Gesetz Sprüche

Lustige Gesetz Sprüche beweisen, dass selbst trockene Rechtsvorschriften mit einer guten Portion Humor gewürzt werden können. 😄📜 Diese Sprüche bringen uns zum Lachen, indem sie absurde Regeln oder den alltäglichen Wahnsinn im Gesetzesdschungel auf die Schippe nehmen. Egal, ob bei juristischen Diskussionen oder einfach nur als kleiner Scherz am Rande, sie lockern garantiert jedes Gespräch auf. ⚖️😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

12 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

17 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

12 Leute checken gerade 👀

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

25 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

16 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

17 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

12 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

13 Leute checken gerade 👀

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Gesichtet auf Twitch:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Geht gerade viral auf X:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

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