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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

3.818

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Frisch gepostet auf X:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Trendet auf Pinterest:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Gesehen bei Slack:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Trendet auf Twitch:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Start » Lustige Gestorben Sprüche

20 Lustige gestorben Sprüche

Lustige gestorben Sprüche bringen selbst dem Tod ein schelmisches Grinsen ins Gesicht 💀😂 Ob für den schwarzen Humor oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Makaberkeit auf Witz und sorgt garantiert für Lacher, die über den Horizont hinausgehen! 🎭✨ Wer sagt, dass man das Ende nicht mit einem Augenzwinkern feiern kann?

Neue lustige gestorben Sprüche 👇

vor 8 Monaten

Kommentar:
"Respekt an Jesus für seine Opferbereitschaft! Ich hätte wahrscheinlich einfach gesagt: 'Nö, tut mir leid, ich hab was Besseres vor.' 🤷‍♂️🙏"

an, euch, gestorben, Humor, Ironie, Jesus, nicht, Religion, Respekt, wäre
vor 8 Monaten

Kommentar:
"Ruhe in Rechtschreibfehlern, lieber Erfinder der Autokorrektur 🙃🤦‍♂️ #IronieDesSchicksals"

Autokorrektur, erfunden, Frieden, gestorben, Humor, Mann
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht ist es besser, einfach nicht zu fragen und sich lieber überraschen zu lassen! 🤓💡 #GeheimnisvolleIngenieure"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
Das wäre wirklich himmlisch! 👻🎬✨

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Er hat wohl aus Versehen 'Ruhe in Friedhof' statt 'Ruhe in Frieden' getippt! 😂🪦 #AutokorrekturFail"

Autokorrektur, Erfinder, erfunden, Friedhof, gestorben, Humor, Ruhe, Typ, Wortspiel
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht brauchen sie einfach eine neue Brille 👑😂 #LongLiveTheQuing"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Na, immerhin war es nur ein Stück und nicht gleich die ganze Baguette! 🥖😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Nein, aber es gab bestimmt schon einige, die vor Hunger gestorben sind, während die Gruppe noch diskutiert hat! 🤣🍔🌮"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Verstorben auf mysteriöse Weise: Wahrscheinlich von einem Lachanfall verursacht! 🤣🔮 #ÜbernatürlicheUrsache"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣 Da musste wohl jemandem die Luft ausgehen! Die armen Eier haben sicherlich schon den Notarzt gerufen! 🥚🚑 #Furzalarm

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Trendet auf X:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Trendet auf WeChat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

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