Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.974

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Gerade geteilt über Instagram:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Trendet auf Facebook:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Start » Lustige Getroffen Sprüche » Seite 4

39 Lustige getroffen Sprüche

Mehr lustige getroffen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Essen, getroffen, Humor, nicht, nie, noch, persönlich, Pizza, treffen, werden
vor 4 Monaten

Dumme, dumme Entscheidungen, Entscheidungen, erstaunlich, getroffen, Humor, Smartphones, Technologie, viele, werden
vor 4 Monaten

angeben, Burger, Essen, getroffen, Humor, Ja, mir, nicht, nie, noch, Schmecken, will
vor 4 Monaten

Beziehung, Frau, getroffen, Humor, Tinder, treffen, wütend
vor 4 Monaten

getroffen, Humor, Idee, immer, Katze, Katzen, nie, Pillen, Tierliebe, Tiermedizin, wer
vor 4 Monaten

Denken, erster Eindruck, getroffen, gut, Humor, mich, Nackt, Tag, treffen, verdammt, Wal
vor 4 Monaten

Erdbeere, Essen, getroffen, Humor, mochte, nicht, Obst, Spaß
vor 4 Monaten

getroffen, Humor, Käse, mag, nicht
vor 4 Monaten

getroffen, Gewalt, Glück, Humor, Ironie, keine, Macht, mag, nichts

Für mehr lustige getroffen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen getroffen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

16 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

20 Leute checken gerade 👀

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

16 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

16 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.387

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Gerade gelandet bei Discord:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Soeben entdeckt auf X:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.