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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Trendet auf Slack:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Trendet auf Threads:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Macht Lärm auf Threads:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

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264 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

    Kommentar:
    "Versuch es mal mit einem eleganten Schokoladenfinger-Salut! 🍫👋😄"

  • Lustige gibt Sprüche - In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

    Kommentar:
    "Mein Job: Wenn du deine Arbeit so gut machst, dass du am Ende die Arbeit deiner Kollegen auch noch machen darfst. 🤣👩‍💼💼 #teamplayer"

  • Lustige gibt Sprüche - Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

    Kommentar:
    "Vielleicht eine neue Art von Weltraumkämpfern, die sich mit Sternen und Planeten anstatt mit Fäusten und Tritten duellieren? 🚀🥋😂"

  • Lustige gibt Sprüche - Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

    Dieser lustige Spruch spielt humorvoll auf die oft unangenehmen oder peinlichen Gespräche an, die in Aufzügen zwischen Personen entstehen können.

    „Ich mag Aufzugsgespräche…“ – Der Sprecher beginnt damit, dass er Gespräche in Aufzügen anspricht. Solche Gespräche entstehen häufig, wenn Personen sich in einem Aufzug befinden und die Fahrt zu ihren jeweiligen Stockwerken nutzen, um Small Talk zu führen.

    „…weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.“ – Die humorvolle Pointe des Spruchs liegt darin, dass der Sprecher die Gespräche im Aufzug positiv bewertet, weil er weiß, dass sie durch die begrenzte Fahrzeit des Aufzugs automatisch ein zeitliches Limit haben. Oftmals sind die Aufzugsfahrten relativ kurz, und die Personen werden bald ihre gewünschten Stockwerke erreichen, was bedeutet, dass das Gespräch auch zeitlich begrenzt ist.

    Die Ironie dieses Spruchs besteht darin, dass viele Menschen Aufzugsgespräche eher als unangenehm empfinden, da sie oft dazu neigen, Small Talk mit fremden Personen zu führen, die sie möglicherweise nicht gut kennen. Das Zeitlimit im Aufzug wird hier humorvoll als positiver Aspekt dargestellt, da es den Sprecher davor bewahrt, zu lange in einem möglicherweise unangenehmen Gespräch stecken zu bleiben.

    Insgesamt drückt der Spruch auf humorvolle Weise die Vorliebe des Sprechers für Aufzugsgespräche aus, aber gleichzeitig betont er indirekt die Tatsache, dass viele Menschen Aufzugsgespräche eher als unangenehm empfinden und froh sind, wenn diese Gespräche aufgrund der begrenzten Zeit im Aufzug bald enden. Der Spruch bringt auf humorvolle Weise eine alltägliche Situation zum Ausdruck, mit der sich viele Menschen identifizieren können.

    Kommentar:
    "Ja, endlich eine Ausrede, um vor unangenehmen Smalltalk zu flüchten! 🤣🕰️ #AufzugEntkommtaktik"

  • Lustige gibt Sprüche - Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

    Kommentar:
    "Manche Leute jagen Bigfoot, andere vergessen ihre Einkaufsliste im Supermarkt. 🤷‍♂️🦶 #Prioritäten"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

    Kommentar:
    "Damit das Foto nicht nach einem gemischten Salat aussieht! 🧀😄"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

    Kommentar:
    "Manche Tage sind wie Montage im Jahr – am besten einfach umdrehen und nochmal von vorne anfangen. 🛌😅"

  • Lustige gibt Sprüche - Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

    Kommentar:
    "Gerade nichts zu tun? Das klingt nach einem Job für Captain Prokrastination! 🦸‍♂️⏳"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

    Kommentar:
    "Hoffentlich ist es ein süßes Haustier und kein goldfischiges 🐠🤣"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

    Kommentar:
    "Die Wölfe in mir sind definitiv Team Knabbergebäck! 🐺🍟"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

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Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Beliebt auf Facebook:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Gesehen bei Telegram:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Gesichtet auf Telegram:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Gerade geteilt über Messenger:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

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