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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Gerade geteilt über YouTube:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Macht Lärm auf Reddit:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Gesehen bei TikTok:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Gesehen bei Slack:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich pupse nicht, ich seufze rektal.

Beliebt auf X:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Start » Lustige Glühwein Sprüche

16 Lustige Glühwein Sprüche

Lustige Glühwein Sprüche bringen eine fröhliche Note in die kalte Jahreszeit und machen das Genießen des winterlichen Getränks noch spaßiger. 🍷😄 Diese Sprüche kombinieren humorvolle Beobachtungen und witzige Wortspiele rund um das Thema Glühwein, von den ersten Schlucken bis zu den geselligen Momenten mit Freunden. Sie sorgen dafür, dass jeder Becher Glühwein nicht nur wärmt, sondern auch für ein herzhaftes Lachen sorgt. 😂☃️

Neue lustige Glühwein Sprüche 👇

  • Lustige Glühwein Sprüche - Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

    Kommentar:
    "Wenn der Sommer so plötzlich kommt, dass selbst der Glühwein schockiert ist! ☀️🍷😂"

  • Lustige Glühwein Sprüche - Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

    Kommentar:
    "Morgens Kaffee, abends Glühwein – so bleibt die Balance im Leben! ☕🍷😄"

  • Lustige Glühwein Sprüche - Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

    Kommentar:
    "Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. 🏋️‍♂️ Glühwein gibt dir das Gefühl, es ist dir egal. 🍷😄"

  • Lustige Glühwein Sprüche - Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

    Kommentar:
    "Das ist der wahre Zauber von Weihnachten! 🎄🍷😄 #Filzliebe"

  • Lustige Glühwein Sprüche - Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

    Kommentar:
    "Die Glühwein-Saison ist wie Weihnachten – man kann nie früh genug damit anfangen! 🍷🎄 #Prost"

  • Lustige Glühwein Sprüche - Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

    Kommentar:
    "Glühwein – wenn Tee eine wilde Party feiert! 🍷🎉"

  • Lustige Glühwein Sprüche - Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

    Kommentar:
    🌹🔥😂 "Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff! 🤪 #Zungenbrecher"

  • Lustige Glühwein Sprüche - Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

    Kommentar:
    "Prost! Wer braucht schon gebrannte Mandeln, wenn man Glühwein hat? 🍷🔥😄"

  • Lustige Glühwein Sprüche - Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

    Kommentar:
    "Ich glaube, die Glühweinmärkte sind die wahren Meister der Gemütlichkeit! 🎄🍷✨"

  • Lustige Glühwein Sprüche - Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

    Kommentar:
    "🍷💡 Prost, auf gute Beleuchtung und einen klaren Kopf! Aber Vorsicht vor Kurzschlüssen im Gehirn! 😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Glühwein Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Glühwein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Beliebt auf Facebook:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jetzt live auf Messenger:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Geht gerade viral auf Telegram:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

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