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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Gesehen bei WeChat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Gerade gelandet bei Threads:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Start » Lustige Heute Sprüche » Seite 37

651 Lustige Heute Sprüche

Mehr lustige Heute Sprüche 👇

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Bart, Baum, fallen, früher, Heute, Humor, Männer, Mimimi, Unterschied, Zeiten
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einmal, Experten, früher, Gesellschaft, Heute, Humor, Ironie, laut, Märchen, Wandel
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Ahnung, Facebook, früher, Heute, keine, Klappe, Kommunikation, Social Media
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Chips, Diät, Essen, Heute, Humor, Schokolade, Tafel, Trennkost, Tüte
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69, Akku, Heute, nicht, romantisch
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Alltag, Heute, Humor, Lebe, Leben, Morgen, Prokrastination, Putze, Putzen, vielleicht
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emotional, gebaut, Heute, Humor, Mittelfinger, Spaß
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Alter, anderen, ausgeflippt, Erstes, gefunden, graues Haar, Haar, Heute, Humor, nicht, Überraschung, Zoom-Call, zu
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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

9 Leute checken gerade 👀

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

7 Leute checken gerade 👀

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

14 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

11 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

20 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Frisch gepostet auf X:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Gesehen bei TikTok:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.