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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

1.141

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Macht Lärm auf Discord:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Gerade geteilt über TikTok:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Trendet auf WhatsApp:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Gesehen bei Slack:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Frisch gepostet auf Twitch:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

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Lustige high Sprüche

Lustige high Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, selbst wenn dein Gehirn gerade auf Wolke sieben schwebt 🌥️😜 Ob du nun gerade entspannt chillst oder einfach nur gute Laune suchst – hier wird jeder Satz zum Lachkracher 😂🔥 Pack die gute Stimmung aus und lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Ideen begeistern!

Neue lustige high Sprüche 👇

Alle lustigen high Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

20 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

7 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

15 Leute checken gerade 👀

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

19 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Macht Lärm auf YouTube:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Trendet auf Pinterest:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Gesehen bei Discord:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

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