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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

74 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

20.322

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

3.740

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Gesehen bei Pinterest:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Trendet auf WhatsApp:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Trendet auf Slack:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Trendet auf Twitch:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Gerade gelandet bei Threads:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Start » Lustige Hingehen Sprüche

Lustige hingehen Sprüche

Lustige hingehen Sprüche bringen Schwung in jede Situation, in der man einfach mal „Tschüssikowski“ sagen will! 😂👋 Ob beim Verabschieden mit einem Augenzwinkern oder als cooler Exit-Plan – hier dreht sich alles um charmante Abgänge mit Humor. Bereit für den perfekten Abgang mit Lachgarantie? Let’s go! 🎉🚶‍♂️

Neue lustige hingehen Sprüche 👇

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4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Gerade gelandet bei X:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Gesehen bei WeChat:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

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