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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.051

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Gesehen bei YouTube:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Geht gerade viral auf X:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Start » Lustige Home Sprüche

Lustige Home Sprüche

Lustige Home Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachflashs zwischen Couch und Kühlschrank 🛋️🍕. Ob Homeoffice-Chaos oder Kuschelzeit deluxe – hier trifft Humor auf gemütliche Vibes. Perfekt, um dein Zuhause mit einem Augenzwinkern zu feiern und den Alltag bunter zu machen! 🎉😂

Neue lustige Home Sprüche 👇

Alle lustigen Home Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

24 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

22 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

14 Leute checken gerade 👀

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

4.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Soeben entdeckt auf Discord:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Gesehen bei Facebook:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Gesehen bei YouTube:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Gesehen bei Twitch:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

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