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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13552 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.949

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gerade gelandet bei Slack:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Beliebt auf TikTok:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Gesehen bei Threads:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Start » Lustige Horoskop Sprüche

Lustige Horoskop Sprüche

Lustige Horoskop Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Sterne und Astrologie. 🌟😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den typischen Eigenschaften und Vorhersagen der Sternzeichen und sorgen dafür, dass das Lesen des Horoskops noch mehr Spaß macht. Sie zeigen, dass auch in den kosmischen Vorhersagen eine Portion Humor das Beste aus jedem Tag machen kann. 😂🔮

Neue lustige Horoskop Sprüche 👇

Alle lustigen Horoskop Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

24 Leute checken gerade 👀

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

9 Leute checken gerade 👀

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

16 Leute checken gerade 👀

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

24 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

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Lustige Sprüche Total

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Kürzlich geteilt auf X:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Gesehen bei Threads:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Gerade gelandet bei Slack:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Trendet auf Instagram:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

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