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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jetzt live auf WeChat:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Macht Lärm auf Reddit:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Beliebt auf TikTok:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

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15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

5 Leute checken gerade 👀

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

19 Leute checken gerade 👀

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

13 Leute checken gerade 👀

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

25 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

10 Leute checken gerade 👀

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

13 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

19 Leute checken gerade 👀

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.318

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Gesehen bei TikTok:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Gesichtet auf Facebook:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.