Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

489

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Trendet auf WeChat:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Start » Lustige Innerlich Sprüche

Lustige innerlich Sprüche

Lustige innerlich Sprüche sind wie kleine Geheimwaffen für den Alltag – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn niemand hinschaut 😏💭. Perfekt, um innerlich zu lachen, während du äußerlich cool bleibst 😎✨. Bereit für eine Portion gute Laune, die nur dein Kopf hört? Los geht’s, hier wird’s witzig und gedanklich bunt! 🎉🧠

Neue lustige innerlich Sprüche 👇

Alle lustigen innerlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

7 Leute checken gerade 👀

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

24 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

21 Leute checken gerade 👀

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

20 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

17 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

8 Leute checken gerade 👀

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Trendet auf YouTube:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Gerade geteilt über WeChat:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Frisch gepostet auf X:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑