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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Beliebt auf Messenger:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Beliebt auf Threads:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

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195 Lustige Internet Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

12 Leute checken gerade 👀

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

13 Leute checken gerade 👀

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

15 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

17 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Gesichtet auf Messenger:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Trendet auf Slack:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Trendet auf YouTube:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Gesehen bei Reddit:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

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