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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.242

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Trendet auf Twitch:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jetzt live auf Snapchat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

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29 Lustige irgendwie Sprüche

Mehr lustige irgendwie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Dachgeschoss, ein, gutes, gutes Zeichen, hört, irgendwie, jetzt, Leute, Leuten, mehr, nichts, nichts hören, schlechtes, schlechtes Zeichen, wohnen, Zeichen
vor 4 Monaten

beenden, brauche, etwas, Geduld, Gott, Humor, immer, irgendwie, kann, nachempfinden, noch, oft, Prokrastination, Scheiße, Woche, zu
vor 4 Monaten

fehlt, Gehirnhälften, Humor, immer, irgendwie, Leute, Socken, Vergleich
vor 4 Monaten

Entspannung, Freiheit, geil, Grillen, irgendwie, Job, kein, keine, Spaß, Steinzeit, Tag, Verpflichtungen
vor 4 Monaten

Avocado, blödes Spielzeug, eigentlich, ein, harter Kern, irgendwie, jemand, Spielzeug, Überraschung, wann
vor 4 Monaten

Bio-Obst, Fruchtfliegen, gesünder, irgendwie, kaufen, Obst, sehen, viel
vor 4 Monaten

anderen, Callcenter, früher, Generation, gespielt, Heute, Humor, irgendwie, Ironie, ironisch, Roboteranrufe, Telefonstreiche, Terror
vor 4 Monaten

gerne, Humor, irgendwann, irgendwie, irgendwo, Ja, Nena, Putze, Putzen, Spaß

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

15 Leute checken gerade 👀

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

23 Leute checken gerade 👀

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

16 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

22 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

16 Leute checken gerade 👀

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.984

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Gesehen bei Telegram:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Soeben entdeckt auf X:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Trendet auf Instagram:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Gerade gelandet bei Threads:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Gesehen bei YouTube:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.