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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gesehen bei Discord:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Macht Lärm auf Messenger:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Trendet auf TikTok:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Beliebt auf TikTok:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Macht Lärm auf X:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Beliebt auf Facebook:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

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1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Adam und Eva, All, Apfel, Erde, Essenswitz, gegessen, Humor, Ironie, jemand, leid, mal, Sünde, Ursprung
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Beziehung, bist, Bösewicht, Clown, ein, Geschichte, Humor, Ironie, Macht, mir, nichts, Rollenwechsel, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Anstalt, Freunde, Freunden, geistige Gesundheit, Gesundheit, Humor, Ironie, Problem, Ratschläge, selbst
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

etwas, fetter, Fitness, fitter, Gott, haben, Humor, Ironie, Lachen, lieben, mir, verstanden, werden, Wunsch, zu
vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

18 Leute checken gerade 👀

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

8 Leute checken gerade 👀

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

22 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

22 Leute checken gerade 👀

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

12 Leute checken gerade 👀

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

21 Leute checken gerade 👀

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Gerade gelandet bei X:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Gesichtet auf WeChat:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Macht Lärm auf Slack:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Trendet auf Telegram:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Beliebt auf Slack:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.