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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Gesehen bei Slack:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Gerade geteilt über WeChat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

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458 Lustige jemand Sprüche

Mehr lustige jemand Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Automatenwitz, Enttäuschung, Flasche, Geduld, Humor, jeder, jemand, mich, nicht, Pfandautomat, Warten
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Beziehungen, Erwartungen, Humor, jemand, Kompetenz, nicht, ständig, Überforderung, was, will, wirken, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Denke, Denken, denkt, einfach, Ex, Glück, Humor, jemand, schlechter Tag, sich, Tag
vor 4 Monaten

behalten, eigene Sache, ein, Gelassenheit, Ja, jemand, mir, Problem, ruhig, Spaß
vor 4 Monaten

All, alles, Alltag, Ängste, Elternschaft, Familie, gesagt, Humor, jemand, Kinder, kommt, Mama, Stress, was
vor 4 Monaten

Antwort, benannt, falsche Antwort, gibt, Haustier, Humor, jemand, keine, Tierliebe
vor 4 Monaten

Angst, beruhigen, jemand, kann, noch, schlimmer, Situation
vor 4 Monaten

jemand, Leute, los, loswerden, mitteilen, verbringen, werden, Zeit
vor 4 Monaten

Augenkontakt, erklärt, Erklärung, Humor, jemand, Kommunikation, mir, nicht, sich, Stelle, verspätet, Verspätung, warum
vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

12 Leute checken gerade 👀

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

19 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

11 Leute checken gerade 👀

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

15 Leute checken gerade 👀

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

22 Leute checken gerade 👀

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

16 Leute checken gerade 👀

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

22 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.057

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Macht Lärm auf Facebook:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jetzt live auf Twitch:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Beliebt auf Pinterest:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Beliebt auf Instagram:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Trendet auf Messenger:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Macht Lärm auf Reddit:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.