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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Trendet auf WeChat:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Trendet auf WhatsApp:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Gerade geteilt über Threads:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

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427 Lustige jemand Sprüche

Mehr lustige jemand Sprüche 👇

Feb. 1, 2025
Teilen →: Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Kommentar:
"Vielleicht solltest du die Schneeschaufel gegen ein Schild 'Vorsicht, rutschig!' tauschen 😄❄️"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Kommentar:
"Ja, und mein Haustier schaut mich jedes Mal mit einem Blick an, der sagt: 'Klar, sag das mal meinem leeren Futternapf!' 🐶🏡 #Trennungsangst"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Kommentar:
"Ich glaube, ich habe gerade meinen neuen Roadtrip-Partner gefunden! 🎶🚗💃"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Kommentar:
"Warum Geschenke kaufen, wenn du schon ein Geschenk bist? 🎁😄"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Kommentar:
"Vielleicht war die Uni damals einfach nicht so wichtig wie wir dachten 🤷‍♂️📚 #BiblicalPriorities"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Kommentar:
"Schweigen ist Gold – und ich bin reich! 😂🤫"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Kommentar:
Vielleicht einfach mit einem freundlichen Lächeln und den Worten: "Du hast genau die richtige Mischung aus Chaos und Verzweiflung in mein Leben gebracht. Danke dafür! 😅👍"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Trendet auf Twitch:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Gesehen bei Pinterest:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

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427 Lustige jemand Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

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