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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jetzt live auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Trendet auf YouTube:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Gerade geteilt über Slack:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jetzt live auf Discord:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Beliebt auf Threads:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Beliebt auf TikTok:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

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169 Lustige jemanden Sprüche

Mehr lustige jemanden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fest, Geld, Humor, jemanden, manchmal, mich, Überweisung, Umarmung, Unterstützung
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einstellen, Essen, Hand, Hand schlagen, Humor, jemanden, Job, mir, ständig
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Abenteuer, Excel, Freiheit, Humor, jemanden, jetzt, Mustang, Parallelwelt, Prärie, toll, Würde
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Dinge, Ehe, Humor, jemanden, Kindheit, seltsam, Vorteile
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

5 Leute checken gerade 👀

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

10 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

14 Leute checken gerade 👀

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

14 Leute checken gerade 👀

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.631

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Gesehen bei X:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gesehen bei Discord:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Trendet auf Slack:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Frisch gepostet auf X:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.