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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Trendet auf Snapchat:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Soeben entdeckt auf X:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Gerade geteilt über Messenger:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Gerade geteilt über Messenger:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

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103 Lustige Job Sprüche

Mehr lustige Job Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Geheimnis, das so gut ist, dass es fast schon geheim bleiben sollte! 🤣👌 #Berufsleben #Harmonie"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist mal eine kreative Art, den Abschied zu verkünden! 📧👋 #OutofOfficeForever"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Interviewer: 'Warum wollen Sie diesen Job?' Ich: 'Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.' 💸🤣 #Prioritäten"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jetzt live auf Discord:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Gerade geteilt über X:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Trendet auf Discord:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Gerade geteilt über X:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

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