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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Trendet auf WeChat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Frisch gepostet auf YouTube:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Trendet auf Pinterest:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

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125 Lustige Job Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

14 Leute checken gerade 👀

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

23 Leute checken gerade 👀

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

21 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

18 Leute checken gerade 👀

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

19 Leute checken gerade 👀

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

21 Leute checken gerade 👀

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

23 Leute checken gerade 👀

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

13 Leute checken gerade 👀

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Trendet auf Snapchat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Trendet auf Facebook:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Geht gerade viral auf Facebook:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Trendet auf Facebook:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

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