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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Trendet auf Messenger:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Gesehen bei Telegram:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gesehen bei Instagram:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

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125 Lustige Job Sprüche

Mehr lustige Job Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, Balance, bezahlen, haben, heutzutage, Job, Rechnungen, selbst, Selbstpflege, sich, Stress, zu
vor 4 Monaten

Dich, ein, Job, Karriere, kleide, kleide dich, nicht, Outfit, Tutu, Vorschlag, willst
vor 4 Monaten

Arbeit, Chef, Job, KI, Künstliche Intelligenz
vor 4 Monaten

bereit, Dankbarkeit, Danke, geplant, Gott, Humor, Job, lieber, Lottogewinn, mich, Wunsch
vor 4 Monaten

getrunken, Hoffnung, Idiot, Job, kann, Linkedin, mal, Networking, Trinken, Vergangenheit, verzweifelt, was, Wo, zu
vor 4 Monaten

Hausfrau, Humor, Job, Karriere, mag, Möglichkeit, nutzen, reiche Hausfrau, Spaß, werden, Würde, zu
vor 4 Monaten

Entspannung, Freiheit, Job, Katze, kein, keine, Miau, Rechnungen, Spaß, wäre, wünschte
vor 4 Monaten

Job, keinen, neu, Problem, Suche, will
vor 4 Monaten

Arbeit, Büro, Chef, finden, Humor, Job, nie, Sarkasmus, So, toll, wäre, werden, wieder
vor 4 Monaten

Beispiel, deine, Die Sims, ein, Fantasien, Freizeit, großartig, haben, Haus, Job, Simulation, Spaß, Videospiele

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

21 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

13 Leute checken gerade 👀

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

16 Leute checken gerade 👀

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

23 Leute checken gerade 👀

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.036

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Gerade gelandet bei Threads:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Gesehen bei Messenger:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Gesichtet auf WeChat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Geht gerade viral auf Instagram:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Gerade geteilt über Telegram:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.