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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Macht Lärm auf Messenger:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Gerade gelandet bei X:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Gerade geteilt über Twitch:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

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57 Lustige Jugend Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

10 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

11 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

18 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

22 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

11 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

10 Leute checken gerade 👀

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Beliebt auf Threads:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Gesehen bei Facebook:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Trendet auf Pinterest:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Gesehen bei WeChat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Geht gerade viral auf X:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

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