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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Gesehen bei TikTok:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Frisch gepostet auf Threads:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Macht Lärm auf Instagram:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Start » Lustige Kacke Sprüche

Lustige Kacke Sprüche

Lustige Kacke Sprüche sorgen für den ultimativen Toiletten-Entertainment-Faktor 🚽💩! Wenn der Alltag mal wieder stinkt, bringen diese Sprüche jede Menge Humor ins stille Örtchen. Ob als kleiner Muntermacher oder perfekter Gesprächsstoff – hier gibt’s Spaß, der garantiert nicht verpufft! 😄👌

Neue lustige Kacke Sprüche 👇

  • Lustige Kacke Sprüche - Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

    Kommentar:
    "Die armen Katzen fragen sich bestimmt, warum wir so besessen von ihren Hinterlassenschaften sind. 🤪🐱💩"

  • Lustige Kacke Sprüche - Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

    Kommentar:
    "Stimmt, nichts ist gruseliger als die Zahlen auf dem Kontoauszug! 👻🎃 #Halloween #Finanzhorror"

  • Lustige Kacke Sprüche - Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Bussis, wenn man Kopfnüsse verteilen kann? 💥🤣 #KopfnussLiebe"

  • Lustige Kacke Sprüche - Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

    Kommentar:
    "Home Office hat seine Vorteile, aber die Kantine ist wirklich die Krönung der Kacke! 💩🏠 #HomeOfficeProbleme"

  • Lustige Kacke Sprüche - Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

    Kommentar:
    "Sport ist wie Kacke – manche lieben es, manche hassen es, aber am Ende muss man einfach regelmäßig ran! 💩💪"

  • Lustige Kacke Sprüche - Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

    Kommentar:
    "Manchmal ist der Plan einfach nur ein Haufen Mist! 💩🤦‍♂️"

  • Lustige Kacke Sprüche - Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

    Kommentar:
    "Menschen sind wie Klopapier: Manche haben zu viel, manche zu wenig, und manche sind einfach nur zum Abwischen da. 💩📱😂"

  • Lustige Kacke Sprüche - Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

    Kommentar:
    "Also merke: Immer einen Hund im Gepäck haben, falls du mal in die Kacke greifst! 🐶💩😂"

  • Lustige Kacke Sprüche - Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

    Kommentar:
    🐘💩 "Vielleicht sollten wir Dumbo besser auf dem Boden lassen, um die Reinigungskräfte zu schonen!" 😅

[show_if_paginated] Mehr lustige Kacke Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Kacke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Gesehen bei WeChat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Gesehen bei Discord:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Frisch gepostet auf Discord:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jetzt live auf X:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

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