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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.409

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Gesehen bei Instagram:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jetzt live auf Reddit:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Frisch gepostet auf X:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gerade geteilt über Slack:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gesehen bei Telegram:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

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674 Lustige kann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

22 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

8 Leute checken gerade 👀

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

19 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

20 Leute checken gerade 👀

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

10 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

24 Leute checken gerade 👀

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

8 Leute checken gerade 👀

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

11 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Gesehen bei YouTube:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Frisch gepostet auf Slack:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

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