Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

20.986

Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.051

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Trendet auf Messenger:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Start » Lustige Kein Sprüche

345 Lustige kein Sprüche

Lustige kein Sprüche sind die wahren Helden des Wortspiels 🎉😄 – sie sagen zwar kein klassisches „Nein“, aber bringen dich mit cleverem Witz trotzdem zum Schmunzeln! Perfekt, wenn du mal auf charmante Art und Weise ablehnen willst, ohne langweilig zu sein. Also, schnapp dir deine Portion Humor und lass dich von Absagen zum Lachen bringen! 🚫😂

Neue lustige kein Sprüche 👇

Für mehr lustige kein Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen kein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Single bleiben, Stress vermeiden.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

22 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

9 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

20.986

24. Feb., 2026

647

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Gesichtet auf WhatsApp:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Gesehen bei Slack:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Beliebt auf YouTube:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

© 2026

Zurück auf Los! ↑