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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Trendet auf Threads:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Gerade geteilt über Threads:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Gesehen bei Messenger:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Start » Lustige Kind Sprüche » Seite 18

237 Lustige Kind Sprüche

Mehr lustige Kind Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anschreien, Erziehung, Familie, Grund, Guten, guter Grund, Humor, Kind, Kinder, mehr, nie, Öffentlichkeit, Spaß, Würde
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Entdeckung, Fragen, Hilfe, Kind, warum, Wort
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beobachten, Beschwerde, gegessen, gerade, Kind, kleine, Lasagne, Lieblingsbeschäftigung, Mensch, Mutter, Popel, Selbstgemacht, zu
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äußerer Erwachsener, Erwachsener, Holzboden, Hüfte, inneres, inneres Kind, jetzt, kaputte Hüfte, Kind, rennen, rutschen, Socken, Spaß, Verletzung
vor 5 Monaten

Ex, Freund, Handy, Kind, mich, Schreiben, Spiele
vor 5 Monaten

Denken, Eltern, gut, Humor, Kind, Kombi, Namenswahl, öfter, passt, rufen, Vornamen, werden, Zweitname
vor 5 Monaten

braucht, ein, erzählen, Geschichte, Harry Potter, Humor, immer, Jahre, Kind, realistisch, Zeit, zu
vor 5 Monaten

alles, ein, Erziehung, Fragen, gelernt, Humor, Kind, Lernen, sagen, vorbei, warum, zu
vor 5 Monaten

Elternschaft, Erwachsener, Erwachsensein, Familienleben, Hausaufgaben, Humor, Kind, Kindheit, machen, noch, schlimm, schlimmer, Schule, Stress, viel, zu
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

11 Leute checken gerade 👀

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

9 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

15 Leute checken gerade 👀

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

9 Leute checken gerade 👀

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

19 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

18 Leute checken gerade 👀

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

9 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.674

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Gerade gelandet bei Discord:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Gesehen bei WeChat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jetzt live auf TikTok:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Gerade geteilt über X:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Gesehen bei Threads:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.