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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Gesehen bei Pinterest:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Gesehen bei Telegram:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Gesehen bei Messenger:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Macht Lärm auf Instagram:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

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507 Lustige Kinder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

25 Leute checken gerade 👀

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

21 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

7 Leute checken gerade 👀

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

25 Leute checken gerade 👀

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Gesehen bei Telegram:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Gerade gelandet bei X:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Trendet auf Snapchat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Beliebt auf Reddit:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

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