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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.320

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Trendet auf WhatsApp:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gesehen bei YouTube:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Beliebt auf Slack:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

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193 Lustige Kindheit Sprüche

Mehr lustige Kindheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

besser, Bett, Familie, Geschwister, Kindheit, niemand, Spaß, Zeit, Zeit fürs Bett, zusammen, zusammen spielen
vor 3 Monaten

alt, Auszeit, Decke, egal, Fantasie, Kindheit, Kopf, mehr, Spaß, unsichtbar, Verpflichtungen
vor 3 Monaten

Eltern, Elternschaft, Familienleben, Humor, Kindheit, nichts, riechen, Seltsame Gerüche, So, Teil, tun, Würde, zu
vor 3 Monaten

früher, füllen, Humor, keine, Kindheit, nicht, Versuch, Waschlappen, Wasser, wer, zu
vor 3 Monaten

Ball, Brötchen, gepult, Kindheit, Kreativität, Leben, nie, richtig, Spaß, wer, zu
vor 3 Monaten

5-Jährige, Bar, Betrunkener, betrunkener Kerl, Essiggurken, genug, Humor, Kerl, Kindheit, Kumpel, liebt, So, stoppen, Übertreibung, wäre
vor 3 Monaten

Abendessen, Eis, Essen, Freiheit, Genuss, jüngeres Ich, Kindheit, niemand, sagen, Spaß
vor 3 Monaten

90er, Angst, aufnehmen, Kassette, Kindheit, Musik, Nostalgie, Radiomoderator, Top 100, will, Zeiten, zu, zurück
vor 3 Monaten

Bett, jemand, jung, Kindheit, Manipulationen, mich, schliefe, So, Täuschung, tun, zu
vor 3 Monaten

Erinnerung, Fenster, Handy, Handys, kam, Kindheit, Mutter, nach Hause, Namen, Nostalgie, Ruf

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

16 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

17 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

22 Leute checken gerade 👀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

7 Leute checken gerade 👀

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Trendet auf Reddit:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Macht Lärm auf WeChat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.