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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13147 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.654

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Geht gerade viral auf Telegram:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Beliebt auf Telegram:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

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99 Lustige klar Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

25 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

22 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

21 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

20 Leute checken gerade 👀

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

7 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

11 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Frisch gepostet auf X:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Gesehen bei Twitch:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Trendet auf Reddit:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Gerade geteilt über Reddit:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

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