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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.367

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Trendet auf Facebook:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Gerade geteilt über TikTok:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Gerade geteilt über Facebook:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Trendet auf Slack:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Start » Lustige Klingelt Sprüche

16 Lustige klingelt Sprüche

Lustige klingelt Sprüche bringen jede Haustür zum Lachen 😂🔔 – denn wer sagt, dass das Klingeln immer nur langweilig sein muss? Ob freche Wortspiele oder überraschende Grüße, mit diesen Sprüchen wird jeder Besuch zum Highlight. Also, bereit für einen Klingel-Flashmob im Kopf? Let’s ring and giggle! 🎉🚪

Neue lustige klingelt Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

16 Leute checken gerade 👀

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

22 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

6 Leute checken gerade 👀

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

17 Leute checken gerade 👀

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

12 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

8 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Gesichtet auf Slack:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Geht gerade viral auf Messenger:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jetzt live auf Threads:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

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