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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Trendet auf Messenger:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Trendet auf Slack:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Gerade geteilt über Facebook:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

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163 Lustige Kochen Sprüche

Mehr lustige Kochen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

allein, Entscheidung, Essen, Freiheit, Geschmack, Herz, Knoblauch, Kochen, kommt, niemals, Rezept, viel
vor 5 Monaten

Abwasch, attraktiv, Haushalt, Humor, Kochen, Küche, Macht, Person, unwiderstehlich
vor 5 Monaten

Essen, hören, Humor, klopfen, Kochen, Küche, mehr, nicht, passt, Pfanne, Rammstein, Schnitzel
vor 5 Monaten

Erwachsen, geht, gut, Kochen, Lieblingsessen, nicht, nicht gut, selbst kochen, Verantwortung
vor 5 Monaten

Beziehung, Dich, Duschen, ein, Frauen, Humor, Kochen, Laden, lebendig, nicht, Überraschung, Wassertemperatur, wusstest, zu
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denkt, fertig, Genuss, Humor, Käse, Kochen, Menge, Parmesan, Perfekt, reiben
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Bacon, Beste, Empfehlung, Essen, Frühstück, geben, Humor, immer, Kochen, Rat
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Backofen, da, Dreisatz, Grübeln, Kochen, Mathehumor, Mittlere, Schienen, Statistik, trotzdem
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

10 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

5 Leute checken gerade 👀

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

19 Leute checken gerade 👀

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

9 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.279

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Trendet auf TikTok:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.