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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

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163 Lustige Kochen Sprüche

Mehr lustige Kochen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Abwasch, attraktiv, Haushalt, Humor, Kochen, Küche, Macht, Person, unwiderstehlich
vor 4 Monaten

Essen, hören, Humor, klopfen, Kochen, Küche, mehr, nicht, passt, Pfanne, Rammstein, Schnitzel
vor 4 Monaten

Erwachsen, geht, gut, Kochen, Lieblingsessen, nicht, nicht gut, selbst kochen, Verantwortung
vor 4 Monaten

Beziehung, Dich, Duschen, ein, Frauen, Humor, Kochen, Laden, lebendig, nicht, Überraschung, Wassertemperatur, wusstest, zu
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vor 4 Monaten

Bacon, Beste, Empfehlung, Essen, Frühstück, geben, Humor, immer, Kochen, Rat
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Backofen, da, Dreisatz, Grübeln, Kochen, Mathehumor, Mittlere, Schienen, Statistik, trotzdem
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

17 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

7 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

13 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.485

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Frisch gepostet auf X:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jetzt live auf X:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Trendet auf Snapchat:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Gerade gelandet bei Discord:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Gerade geteilt über X:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.