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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gesehen bei Pinterest:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Gerade gelandet bei Twitch:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Trendet auf Facebook:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Gesehen bei Messenger:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Start » Lustige Konflikt Sprüche

38 Lustige Konflikt Sprüche

Lustige Konflikt Sprüche sind wie das Salz in der Suppe, wenn die Stimmung mal kocht 🔥😅. Statt hitzigem Wortgefecht gibt’s hier eine Prise Humor, die selbst den dickköpfigsten Streit zum Schmunzeln bringt. Perfekt, um Spannungen mit einem Augenzwinkern zu entschärfen – denn wer sagt, dass Konflikte immer ernst sein müssen? Let’s laugh it out! 😂✌️

Neue lustige Konflikt Sprüche 👇

  • Lustige Konflikt Sprüche - In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

    Kommentar:
    Immerhin gewinne ich in meinem Kopf jedes Argument! 🤔🗣️💥😄

  • Lustige Konflikt Sprüche - Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

    Kommentar:
    Das ist der Ninja-Move des Streitens: lautlos verschwinden und alle mit offenen Türen zurücklassen! 🚪🤫✨

  • Lustige Konflikt Sprüche - Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

    Kommentar:
    "Keine Lust, zum Arzt zu werden! 🩸🤣"

  • Lustige Konflikt Sprüche - Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

    Kommentar:
    "Bei Monopoly geht der Familienfrieden schneller über Los als eine Schnecke im Schneckentempo 🎲🏠💸 #MonopolyDrama"

  • Lustige Konflikt Sprüche - Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

    Kommentar:
    "Spieleabend ohne Drama? Das wäre ja fast so selten wie eine freie Parklücke am Samstagabend! 🎲😂 #MonopolyDrama"

  • Lustige Konflikt Sprüche - Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

    Kommentar:
    "Der Spieleabend startet mit Lächeln 😄 und endet mit Schwertern und Drachen 🐉! Winter is coming… ehm, ich meine, die nächste Runde! 🎲🃏"

  • Lustige Konflikt Sprüche - Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

    Kommentar:
    "Voldemort hat wohl vergessen, dass er erwachsen ist und nicht mehr in der Grundschule! 🧙‍♂️👦😂"

  • Lustige Konflikt Sprüche - Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

    Kommentar:
    "Vielleicht als der erste Steinzeitmensch meinte, dass Mammutfleisch besser schmeckt als Dinosaurierfleisch! 🦕🍖🤣 #DifferentOpinions"

  • Lustige Konflikt Sprüche - Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

    Kommentar:
    "Kampf der Titanen: Eltern Edition! 👊💥😂 #Elternabend #Klassenkampf"

  • Lustige Konflikt Sprüche - Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

    Kommentar:
    "Da spricht wohl die Erfahrung! 🙈📱😂"

Mehr lustige Konflikt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Gerade geteilt über Threads:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Frisch gepostet auf Reddit:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

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