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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Trendet auf LinkedIn:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Trendet auf WhatsApp:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

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134 Lustige Kopf Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

15 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

14 Leute checken gerade 👀

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

24 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jetzt live auf Telegram:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Soeben entdeckt auf Threads:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Gerade geteilt über Pinterest:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

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