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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Gerade gelandet bei X:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Gesehen bei Facebook:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jetzt live auf Facebook:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

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134 Lustige Kopf Sprüche

Mehr lustige Kopf Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Abend, anderen, Finger, Hallo, Kopf, nehmen, nicht, Raum, Seite, Starren, vielleicht, zerquetschen
vor 5 Monaten

Abenteuer, alle, durch, Fangen, Fressen, ganz, gegen, Gegend, hauen, Kisten, Klasse, Kopf, machen, Mario, nötig, Pilz, So, Spiel, springen, super, Super Mario, Viecher, was, wollen
vor 5 Monaten

Alltag, Beton, bleibe, durch, ein, faszinierend, Humor, Kopf, Löwenzahn, morgens, Natur, Pullover, während
vor 5 Monaten

Beziehung, einkalkulieren, Frau, Humor, kann, Kopf, reichen, suchen, wäscht, Wasser
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vor 5 Monaten

Augen, Augen rollen, Humor, Hunde, können, Kopf, Kopf neigen, nicht, Rollen, Tierwitze, Uns, vielleicht, zu
vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

14 Leute checken gerade 👀

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

8 Leute checken gerade 👀

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

13 Leute checken gerade 👀

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

21 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

17 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Macht Lärm auf Threads:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Macht Lärm auf Threads:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Gerade geteilt über Threads:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Gerade gelandet bei Twitch:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.