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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

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359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Trendet auf Snapchat:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gerade gelandet bei WeChat:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

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57 Lustige Kosten Sprüche

Mehr lustige Kosten Sprüche 👇

  • Lustige Kosten Sprüche - Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

    Kommentar:
    "Manche Tage fühlen sich an, als ob sie direkt aus dem Kalender gestrichen werden sollten! 📅😅"

  • Lustige Kosten Sprüche - Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

    Kommentar:
    "Manchmal ist Lachen die beste Therapie! 😄💸"

  • Lustige Kosten Sprüche - Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

    Kommentar:
    "Der Chef hat wohl gedacht, dass die beste Weihnachtsfeier diejenige ist, bei der er kein Geld ausgeben muss! 🎅🏼🎄💸 #SparsamkeitMeister"

  • Lustige Kosten Sprüche - Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

    Kommentar:
    "Ja, ich beantrage sofort meine 'Bad Hair Day'-Versicherung! 💇‍♂️💸"

  • Lustige Kosten Sprüche - Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich anfangen, meine eigenen Sonnenstrahlen zu erzeugen! ☀️💸😂"

  • Lustige Kosten Sprüche - Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

    Kommentar:
    "Da war wohl jemand auf einem teuren Eierkurs! 🍳💸😂"

  • Lustige Kosten Sprüche - Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

    Kommentar:
    "Die GEZ sollte in einen Streamingdienst umgewandelt werden – dann hätte ich wenigstens das Gefühl, etwas für mein Geld zu bekommen! 📺💸😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Gesichtet auf LinkedIn:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Trendet auf WeChat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Macht Lärm auf YouTube:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

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