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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

510

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Beliebt auf Messenger:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Kürzlich geteilt auf X:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Gerade geteilt über WeChat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

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108 Lustige Kühlschrank Sprüche

Mehr lustige Kühlschrank Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

dringend, Einkaufen, Gehen, Humor, Kühlschrank, Lebensmittel, Licht, noch
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Kühlschrank, Optimismus, Optimist, Pessimismus, Pessimist
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

20 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

6 Leute checken gerade 👀

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

22 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

16 Leute checken gerade 👀

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.110

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Frisch gepostet auf X:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Gerade geteilt über Discord:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Frisch gepostet auf Slack:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Macht Lärm auf Messenger:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Trendet auf YouTube:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.