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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Geht gerade viral auf WeChat:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Gerade geteilt über X:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Gesichtet auf Discord:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

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108 Lustige Kühlschrank Sprüche

Mehr lustige Kühlschrank Sprüche 👇

vor 3 Monaten

beruhigen, entsorgen, Essen, Gewissen, Gleich, Humor, Kühlschrank, lang, nicht, Reste, Warten, Weg, werfen, Woche, Zeit, zu
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dringend, Einkaufen, Gehen, Humor, Kühlschrank, Lebensmittel, Licht, noch
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Dating-Profil, gerade, Humor, Kühlschrank, mich, Pandemie, Selbstironie, So, Verkuppelung, viel, während, zugenommen
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Alltag, Beispiel, da, ein, Eltern, Elternteil, Erziehung, Fragen, Humor, Kindheit, Kühlschrank, manchmal, Stein, stellen, warum
vor 3 Monaten

Kühlschrank, Optimismus, Optimist, Pessimismus, Pessimist
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Abend, Eis, Essen, frisst, Gott, Heute, Hunger, Kühlschrank, mich, mir, nicht, produktiv, Schleppen, selbst, sich, versprochen, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Humor, jemand, Kühlschrank, Lebensmittel, mich, Spaß, suchen, Sucht
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

6 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

25 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

13 Leute checken gerade 👀

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

10 Leute checken gerade 👀

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

5 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

11 Leute checken gerade 👀

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.253

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Gesehen bei Reddit:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Trendet auf YouTube:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Trendet auf Threads:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.