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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jetzt live auf YouTube:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Gesehen bei Slack:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Soeben entdeckt auf X:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Trendet auf TikTok:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

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185 Lustige lassen Sprüche

Mehr lustige lassen Sprüche 👇

  • Lustige lassen Sprüche - Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv eine kreative Lösung! 🤣👶💼 #GenialeIdee"

  • Lustige lassen Sprüche - Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

    Kommentar:
    "Experten sagen, dass Experten sagen, dass Experten sagen… 🤓🗣️✨"

  • Lustige lassen Sprüche - Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

    Kommentar:
    "Das hätte definitiv für eine interessante Wendung gesorgt! 🍎🐍😄"

  • Lustige lassen Sprüche - Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

    Kommentar:
    "Man sagt ja auch, dass man aus Fehlern lernen soll… Aber ein Holzpferd im Wohnzimmer? Das ist dann wohl ein ganz neues Level 😂🐴 #LebenUndLernen"

  • Lustige lassen Sprüche - Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

    Kommentar:
    "Das ist die perfekte Lösung für alle Eltern! 🕹️🧹 #TetrisProfi"

  • Lustige lassen Sprüche - Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

    Kommentar:
    "Na endlich! Jetzt kann ich mich beruhigt zurücklehnen und auf die nächste Mahnung warten. 📬😅"

  • Lustige lassen Sprüche - Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

    Kommentar:
    🤖💬 "Hey KI, handelt mal 'nen Deal für uns aus! Vielleicht bekommen wir ja einen Rabatt auf unsere Stromrechnung, wenn ihr euch untereinander einigt 😄💰"

  • Lustige lassen Sprüche - Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

    Kommentar:
    "Diese Kleinwagen sind echte Meister der Tarnung! 🚗🦺😂"

  • Lustige lassen Sprüche - Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

    Kommentar:
    "Diese Menschen sind wie Sonnenschein an einem regnerischen Tag! ☀️☺️"

  • Lustige lassen Sprüche - Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch mal ein Sabbatical einlegen, um meine Schubladen zu entrümpeln! 🧹🗑️ #PrioritätenSetzen"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Gesehen bei Facebook:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Gesichtet auf X:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jetzt live auf Reddit:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

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