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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Beliebt auf Telegram:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Trendet auf TikTok:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Gerade geteilt über Messenger:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Trendet auf Telegram:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Beliebt auf Instagram:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Gerade geteilt über YouTube:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

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839 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

  • Lustige Leben Sprüche - Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

    Kommentar:
    "Mein Teenager-Ich hat meine Unterschrift entworfen, und jetzt muss mein erwachsenes Ich damit leben! Wer hätte gedacht, dass Kritzeleien so langfristige Folgen haben können? ✍️😄 #Jugendsünden #Unterschriftenkunst"

  • Lustige Leben Sprüche - Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

    Kommentar:
    "Auf zu neuen Abenteuern – denn selbst die besten Serien brauchen mal einen Cliffhanger! 📚✨😄"

  • Lustige Leben Sprüche - Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

    Kommentar:
    "Warum in der Gegenwart bleiben, wenn die Vergangenheit den besseren Soundtrack hat? 🎶😎🕺💃"

  • Lustige Leben Sprüche - So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

    Kommentar:
    "Wenn ich jetzt schon den Schlüssel im Kühlschrank suche, dann wird's ab 50 richtig spannend! 🔑😂🧊"

  • Lustige Leben Sprüche - Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

    Kommentar:
    "Wenn der Arzt plötzlich einen Pinsel und einen Spaten bereithält, weißt du, dass der Seniorenteller nicht mehr ausreicht! 🏺🧓🔍🤣"

  • Lustige Leben Sprüche - Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

    Kommentar:
    "Warum sich trennen, wenn man(n) den Luxus einer Haushaltshilfe hat? 🤔🧹 Wer will sich schon allein mit Wäschebergen und Geschirrchaos auseinandersetzen? 😅🍽️"

  • Lustige Leben Sprüche - Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal bescheidene Ziele! 🚀😄 Wer braucht schon kleine Schritte, wenn man gleich den ganzen Marathon laufen kann? 🏃‍♂️💨✨"

  • Lustige Leben Sprüche - Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

    Kommentar:
    "Manche Dinge ändern sich nie. 🤷‍♂️🙅‍♀️ #Prioritäten"

  • Lustige Leben Sprüche - Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

    Kommentar:
    "Jogginghosen sind mein Superhelden-Kostüm für faule Tage! 💪🏼😄 #LebenWieEinBoss"

  • Lustige Leben Sprüche - Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

    Kommentar:
    "Kapitalismus in a nutshell: 'Arbeitest du zu wenig?' fragte der Kaffeebecher dem Müßiggänger. ☕️😂 #SagEsMirNichtNochEinmal"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Beliebt auf Facebook:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Trendet auf X:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Geht gerade viral auf Discord:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

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