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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Gesehen bei Slack:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

8 Leute checken gerade 👀

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

13 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

13 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

24 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Gesehen bei Reddit:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Trendet auf WeChat:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Gerade gelandet bei Slack:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

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